Scheißdreck da

Naja, es is einfach nur lächerlich. Naja, war in der Kernspinttomografie. Lol. Mein Knie is kaputter denn je. Und eine OP ist nicht zu umgehen. Ganz toll. Knorpel eben beschädigt und der Knochen auch und es ist tiefgehend. Und die Ärtzte meinten auch, dass es schlimmer als gedacht ist. Da freut man sich doch, ne?

Dazu kommt, dass mein Laptop nich gescheit funzt. Klasse. Und so schnell krieg ich das selber nich hin. Selber krieg ichs eh mal garnich hin. Und der Kumpel von meim Vater der mir sowas immer richtet is  nich da. Und einer meiner Bekannten (ich schreibe mit absicht Bekannten, weil Freunde kann mans nun wirklich nichmehr nennen), keiner von denen hat Zeit und Bock sich darum zu kümmern. Deshalb werde ich wahrscheinlich noch ne weile auf den PC von meinem Vater angewiesen sein.

Naja, dazu kommt eben noch was. Was ganz ganz tolles. Lol. Ich fange an zu erkennen, wer meine Freunde sind und wer nicht. Und anscheinend hab ich ja nahezu keine mehr. Lol. Echt lol. Naja, ich werde wohl lernen müssen, damit klarzukommen. Im Moment fall ich halt echt wieder in ziehmlich schlimme Depressionen zurück. Meine Mutter macht sich tierische sorgen und würde mich am liebsten nichmehr alleine lassen. Weil sie so angst hat.

Um eben mal genau zu werden: Es is momentan alles schlimmer denn je. Aber naja. Das Leben geht weiter. Ob das nun gut ist oder schlecht, kann ich so nich sagen. Ma sehn. Wenns nich besser wird bin ich schnell weg. Aber sehr schnell. Denn lange halt ich das nichmehr aus.

Auf die schule freu ich mich halt auch mal null. Wieder das mobbing, das ich dann alleine durchstehen muss, weil mir nunmal, wie immer eben, keiner beisteht.Naja, ich mein, ich hab schon viel scheiße durchgestanden, aber so scheiße wies zu zeit ist, wars schon verdammt lange nichmehr. Es is einfach nurnoch krank. Oder bin ich es? Ich weiß es nich. und so schnell werd ichs wohl auch nich rausfinden. Naja, vllt schon, aber vllt will ichs ja auch garnicht wissen. Augen zu und durch. Oder besser: Augen zu und nie wieder auf...

9.6.07 11:57


Hammergeiles Leben (ironie!)

maan. Scheiße, scheiße, scheiße!

Jaja. Mein Knie is halt ma riiiichtig fett am Arsch. Ja. War gestern beim Arzt und ja. OP muss. Und ja. Schon bleibende und unbehebare Schäden vorhanden. Hey ich bin voll am Ende. Werd wahrsch halt ma nie wieder Sport machen dürfen wir früher. Das macht mich total fertig.

Außerdem hab ich eben nun rausgefunden wer meine wahren Freunde sin un wer nich. Autsch sag ich da nur. Ja sin halt echt net viele. Sin halt ma fast keine. Wenn mans so nimmt is es eben ma nur eine. Und ja. Schön schön. Ich mein da weiß man wer sich nur Freund schimpft und wer es wirklich is. Jaja. tolltoll. Alles voll toll un das Leben is ja sooo schön.

Und ja. Mensch. Dann noch bin ich ma endlich wieder so richtig richtig verliebt. War mit dem tollen auch zusammen. Nur durft ich heute zu allem unglück erfahren, dass schluss is. Juhu. Ach mensch. Dass das auch alles auf einmal kommen muss. Ich find das ma echt total abgefuckt. Ich hab nu echt kein bock mehr.

Und das nächste Wochenende sauf ich mich tot. Ja. Also nein, nich wirklich aber fast. Ich hab echt keine Lust mehr. Auf nix. Auf gaaaaarnichts. Ja.

 

An die Melancholie

zum Wein, zu Freunden bin ich dir entflohn,
da mir vor deinem dunklen Auge graute,
In Liebesarmen und beim Klang der Laute
Vergaß ich dich, dein ungetreuer Sohn.

du aber gingst mir verschwiegen nach
Und warst im Wein, den ich verzweifelt zechte,
Warst in der Schwüle meiner Liebesnächte
Und warest noch im Hohn, den ich dir sprach.

Nun kühlst du die erschöpften Glieder mir
Und hast mein Haupt in deinen Schoß genommen,
Da ich von meinen Fahrten heimgekommen:
denn all mein Irren war ein Weg zu dir.

Hermann Hesse

20.6.07 21:47


Wie ich das hasse

Ich hasse diese Lügerei und diese leeren Versprechen. Ich hasse das wirklich. Und von Männern enttäuscht zu werden hasse ich auch. Ich hab echt so keine Lust mehr. Echt sowas von garnich mehr. Ich in echt total angepisst. Ich bin unheimlich wütend und mein Inneres bebt. Ich bin auf 180 un so sauer.

Ich mein ich hab das gefühl als würde ich verrückt werden. Also wirklich. Ich meine damit, dass ich nu wirklich anfange kranke Selbstgespräche zu führen. Also wirklich krank. Ich find es nichmehr lustig und ich verstehe nicht was mit mir passiert. Ich verändere mich gerade aber ich verstehe nicht wie ich mich verändere und in welche Richtung. Plötzlich überkommt mich irgendetwas und ich fange einfach an bitterlichst zu weinen. Ich versteh das nich. Außerdem habe ich wieder einmal Angst meinen Glauben zu verlieren und ich werde alles dagegen tun was ich nur kann.

Außerdem macht mir mein befuckter Erzeuger das Leben zur Hölle. Er macht mich einfach unheimlich agressiv und ich könnte ihm voll eine in die Fresse hauen. Ich hab echt kein Bock mehr auf diesen Arsch. Er regt mich nurnoch auf und nie kann er mich mal loben. Nie passt ihm was. Alles was mit mir zutun hat is scheiße. Und er kotzt mich einfach nurnoch an. Ich hab auf so ne scheiße echt keine Lust mehr.

Ich verstehs nich, ich bin einfach zur zeit total undankbar und unzufrieden. Ich kann tun was ich will aber nix is gut genug für mich. Besonders ich nich. Ich bin unzufriedener denn je mit mir. Ich sollte mich ändern aber so einfach ist das garnicht. Und immer rede ich wirres Zeug und ich versteh selbst nicht was das soll. Ich verstehs einfach nich. Ich bin einfach nur echt total unzufrieden mit der Gesamtsituation und ich fühl mich echt hilflos weilich nich weiß wie ich das ändern kann. Kann ich überhaupt was ändern? Und wenn ja was? Und wie? Und ich vermiss dich Abba.

Jesus ist mein bester Freund. Und ich bin total dankbar, dass meine Mutter so für mich da ist. Weil es nun wirklich kaum einer ist. Danke.

Und mein Piercing gefällt mir. Danke Mama.

29.6.07 17:58


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